黑暗里的微笑

纵的情深，奈何缘浅，但不悔一相思

     今天终于做完了10个小时的手术，他在电话里和我说切下了很多组织，食管，大大小小的肿瘤，淋巴……我麻木的应着，脑子里同步显示着应有的画面，手在虚，身体在颤抖。

     我也不知道为什么会是这样的反映，反正我就是害怕。也许源自从小我就害怕看见别人的血，也许因为别的。

     我不知道，真的不知道，只是不想听到这样的信息，我不想再同昨晚一样，在突然听到手术的消息后，一夜无眠，一夜噩梦。

     肿着眼睛去上班，忙碌到极致，精神紧张，身体疲惫，当接到静静的短信时，坐在办公桌前的我差一点就要崩溃的宣泄了。

     突然发现这样的自己好陌生啊，可以在同事，领导，客户面前就那样自若的笑着，做事情，开玩笑，装傻，可下了班车的一瞬间就没了笑容，孤独，沉默。回到家时，继续自然的作息，该笑就笑，该说话询问就说话询问，努力把饭咽下去，做到每天吃的一样多。只要他们不再问我同样的问题，不再提起同样的话题。

     或许我真的是否该考虑住到公司宿舍去，也许那样多接触些外人。

 

 

     我知道这个时候，我什么也帮不了，什么也作不了，你也没有更多空闲的时间与精力来顾及我。我知道能做到现在这样对于现在的你来说已是能对我付出的最多了。可是我真的好难受啊，没有人能安慰我，没有人能帮帮我，没有人能倾诉，哪怕可以有个人能陪陪我呢？？？？？？？？？？

 

     从5月21日起就开始了恶梦般的旅程……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

过了几日正常的日子，以为就可以这样正常了，即使有了不一样的滋味也不去辩别，刻意的忽略，可为什么还是这样如此的不堪一击呢？

 

只是她几句有心无心的话，我就难受的真的无以附加了。除了落泪，我不知道我还会些什么？

 

吃过的晚饭霎时间就堵在了胸口，好闷啊，上不来下不去的噎着、

 

除了会逃避，我还会什么？不敢想，真的不敢想，心痛，心痛，还是更加的心痛。

 

还记得前几日在宋哥和乐乐面前说呢，我不会的，我会一直一直的坚持下去，无论有什么样的压力！

 

好难啊，真的好难啊！我真的受不了亲人的质疑，我更讨厌同情与怜悯。为什么简简单单都不可以？俩个人的事为什么要牵扯这么多？难道

 

这样就可以理的清吗？我讨厌之极现在的我！！！！！！！！

 

 

 

 

 

 

 

什么样才叫做幸福？曾经触手可即的东西，现在看来仿佛如镜花水月般缥缈。

泪，变得好不值钱。总是让我错不及防的落，忍都忍不住。这样的日子有多久了，时间每一天都变得那么那么长，集中不了精神，总是恍恍惚惚。

在公司，依然会如以前般笑，如以前般忙碌，或者更恣意的让自己更随意些。可每每在觉得可以暂时忘记的时候，突如其来的就会在下一秒泪流满面。不知道第多少次躲在卫生间里压抑的哭，我也不知道我怎么了，控制不住。第多少次站在镜子面前扯着脸，笑，再一点点，挺容易的不是嘛？

在家，现在终于可以正常的作息，自然的在父母面前。除了吃饭，依然是拼命让自己吃，吃不下也要吃，即使胃会难受，即使会吐。怎样都不能再在他们面前哭了，不能，真的不能了。

记得那天是最难受的一天，控制了好久的情绪回到家，没想到在妈妈无意的提到几句时，下一刻我就哭的稀里哗啦了。

 

 

 

 

未完……